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1、班上一女同学老是叫我学霸,我很烦恼,终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。。。

此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。

2、有一二货室友,人张得还不错,就是女人缘差了点。今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。

“嗨,帅哥”本以为他春天来了,谁知道这货回了句:叫爹干啥!!!

3、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?

这时他后边的哥们悠悠的来了一句::大哥你就别装了,我这都起风了。。。起风了!!!

4、和室友一块喝酒,室友喝醉,扶他打车回家,看他摇摇晃晃的,让他靠在我肩膀,靠一会他就躲开了。。。

难道是不好意思???

我按着他脑袋让他继续靠。。。

直到我换个姿势才发现,我衣服肩膀上都是铆钉。。。

5、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?

同学A:“不给钱。”

同学B:“翻手机。”

。。。

同学N:“给了我这张脸。”

6、老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗?

我:我能。

老婆:滚。。。

7、老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?”

这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

8、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?

老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆!

老婆!@#!@#¥%@#¥%

9、老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。”

我:“这么说要是把老婆当空气,我岂不就是上帝!”

老婆!@#!@#!@#

10、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。

11、老婆因为工作上的事不高兴,我说了句:老婆,别不开心了,这个世界上,除了你的胸,没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。

12、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。

13、吃什么最补脑?亏!

14、什么叫见过大世面?会讲究,能将就。

15、你收到过最好的生日礼物是什么?这条命。

16、小时候看三国,喜欢看诸葛亮,长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒,喜欢看武松,长大后却喜欢看潘金莲。

17、当一名好医生其实很难:思想上要有儒家的“仁爱之心”,技术上要有道家的“顺其自然”,内心上要有佛家的“救赎情怀”,以达到医治“身、心、灵”的最高境界!

18、等生活中真有了生老病死这样的大事,你才知道以前的忧伤都是狗屁!

19、生活好比是条内裤,买对了尺寸,那么你的生活会是美好的,如果你买小了尺寸。。。多穿几次就合身了。@呦呦ta爹

20、心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!

21、一个人的努力,永远也没法决定两个人的关系!

22、人如果没有梦想,那和没有梦想的人有什么区别呢?

23、老师:谁知道240的倍数是多少?

小明:480

老师:那480的倍数呢?

小明:960

老师:那960的呢?

小明:1920

老师:哇小明不错嘛,那老师再考你最后一个……

小明:老师老师你别考了,我最多的时候也就6炸加明牌,7炸的还没打过呢。

24、老师:人活着就为做的两件事,猜一自然现象?

小明:日食!

老师:那成语呢?

小明:一日三餐!

老师:滚出去!!!

25、老师:投资跟投机有什么区别?

小明:一个是普通话,一个是广东话!

老师:就你知道的多,滚出去!

26、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现,老师说:“看样子你很累呀!”

小明:“嗯!”

老师强忍怒火问:“你有多累?”

小明说:“你如果今晚让我睡女寝,我保证明天早上她们还是处的,你信吗?”

顿时班里死寂,突然只听见讲台上一声刺耳的:“你马上给我滚出去。。。”

27、数学老师布置了一个作业,计算家里一个月的用水量,并且设计一下节水方案。

小明的作业这样写:水费单上一个月用水量18吨。节水方案:到外面买水。

28、小明:“老师你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”

老师:“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由?马上给我滚!”

29、今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。

后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。

卧艹!果然是垃圾短信!

30、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。

31、今天一个人陶醉的看着镜子说,我为什么这么美呢?

老公在旁边道:因为你心理素质过硬。

32、和老婆吵架,为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务,她就坐沙发上看电视,我忍不住说:都给彼此一台阶下,你也表示点什么啊"。

她嘴角一瞥:没走就已经给足你台阶了。

我。。。

33、“老公,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!”

“我艹!你撞车了?”

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